同理心——延伸与生命的连结

《同理心的力量》第四、五章笔记

“当我们发生性关系时，我们会接触到身体，但唯有同理心的引导，我们才能碰触到心灵。”

第四章、表达同理心

同情、怜悯 vs 同理心

a.同情心是安慰；同理心是理解——>宽恕
b.情感距离——悲痛、恐惧、愤怒。保持距离。
c、先把成见摆在一边，压抑想要评断、谴责的下意识反应——>更迫切的理解——>最终的宽恕。

“我们所了解的还不足以下判断。”
“我不知道。”
——这两句是同理心的精髓。

不只是理解，理解只是起步；只是同理心漫长努力过程中的第一步。同理心需要的是表达，是付诸行动。

同理心的价值所在：将我们的理解从内心世界转移到外在世界，我们可以学到如何以积极的方式，带着想要帮助人而非伤害人的目的，来表达同理心。

同理心表达的比喻：爬山——“把手点”&“路径指标”。

同理心似乎没有要到任何地方，做任何事或改变任何人。

同理心是行动导向的。它会表达出这样的意图：

“我能学到什么？请教导我。”（想要理解的真诚渴望）
“我能怎么帮忙？我能做什么？”
“接下来我能往哪里走？——需要耐性、决断力、弹性

表达同理心七大步骤：

开放式的问句
放慢脚步
避免太快下判断
注意你的身体反应
了解过去
让故事说出来
设定界限

*信心创造自身的证明。唯一的差别在于，“相信”对你大为有利。

“想离开的唯一方法，就是跳跃一段恐怖的距离。”

全神贯注的情绪状态（strenous mood）——保持高度警觉与耐心注意的状态

同理心引导我克制自己，让高登能体验自己的愤怒情绪有多强烈，亲眼目睹愤怒将带领我们到什么地方。然而，在这次会谈我感觉到我必须更进一步，帮助他区分过去与现在。他看来陷入过去的泥沼，愈陷愈深。我能理解他的极度挣扎，同理心引导我在他消失在我拉不着的地方之前，赶紧丢给他一条救生索。

我必须强调更重要的一点：

一种需要用心培养，持续注意的天赋能力，必须保持警觉、注意、觉察、好奇与警戒。集中注意力的能力，是同理心永恒的特质。必须随时都愿意移动，即使这意味着倒退或向旁边走。

自我觉察、细心的反省，持续的练习。

不预设，开放各种可能性，诚心地搜寻各种讯息，要求病人多告诉我们一些。

你对他的观点很感兴趣，你停止掌控。我们把歧视跟偏见放在一边。尊重每个人的独特反应。

放慢脚步。马儿嘴里的“马勒”。

“我听起来——如果我解释错误，请纠正我——好像你……”
“这是怎么发生的？”
“迈克，我听不懂第二段。”
“什么事情让你这么生气？”

恐惧或愤怒等负面的情绪。情绪表的盲目，注意力只放在如何反击或逃跑才能让自己渡过眼前的难关。

同理心无法在过分愤怒（或冷淡）的环境中生存。——同时要注意同理自己的能力。

无论我多了解高登的过去，我都无法确定他此时此刻在想什么。他跟我们都一样，是正在发展，改变的人。同理心总会以它的方法，表达对人类求新求变能力的尊重和重视。*“浅池子”比喻P76.

我们是在向生命之河中丢下障碍物吗？

同理心的真正涵义就是承认“昨日的你并非今日的你”这项事实。

我们对其他人造成的最大伤害之一，就是认为一个人的人格很僵硬、很死板，永远难以改变。

我们想象生命之河只是个浅池子，没有其它水源注入，因此逐渐浑浊、发臭。

当我们告诉其他人：“你的反应老是这样”、“这是我的方法，我永远不会改变”或“我太了解你了”这等于在生命之河丢下障碍物，阻碍同理心的自由流动。

以这种方式思考，我们不止否定了改变的可能性，也阻碍了一个人产生转变。

那个最初的、充满力量的自我

如果我们认为，我们会永远固守着自己的存在方式，我们的个性像石头一样顽固，那么，我们与其他人的互动，就变得可以预测，就的行为模式与机械式的反应会不断出现，我们的视野与观点几乎不可能扩展。

这样一个狭隘的世界——被理论规范，被标签归类，被偏见支配——像是干硬的河床，与其它河川或支流隔绝，再也不是那个最初的，充满力量的自我。

生理同步和同理神经系统反应

我们的神经系统会与其他人的神经系统“交谈”——思想与感觉产生互动

脸部模仿——演员和作家（使用技巧创造特定的情绪状态）

例子：a.两个高尔夫球底座贴在前额两边，然后试图把它们挤向中间——>皱眉头；b.咬住一支笔——>微笑。

憎恨与敌意的感觉通常与内在痛苦有关，这种心理的痛苦根源自疲累、情绪紧绷、普遍的不安全感。

我知道一个严酷的表情或不耐烦的手势，对一位感到不确定或脆弱的人，会有怎样的破坏力。

我注意自己的脸部表情、声调、手势甚至姿态，了解我的生理作用，可以激发他人的强烈情绪反应。

当我们学会将过去与现在分开，就能更客观地看待事情。

我告诉她，每当我有同样的担心去找我父亲时，他经常说：想一想来源。我父亲总是说：“当充满自我憎恨的某个人猛烈抨击你，想一想来源。愤怒常常来自于长期的耻辱于恐惧，这些过去的事跟你一点关系也没有。你只是正好在不对的时间来到错误的地点。不必为其他人的不稳定负责，不管他要你接受什么，你没有必要接受。”

想一想来源——他人的历史&我们自己的。

愤怒通常是为了掩盖不愿揭露的情绪，像是失望、受伤害、挫折、憎恨、能力不足或无助感。

《真正的男孩》(eal Boys)William Pollack。理解的功能就好像一种调节能量的旋钮，减少情绪互动的激烈程度。

悬崖边的故事——同理心的表现

同理心允许我们一起站在悬崖边——深层次情绪所在之处——信任由彼此的关系指引我们到安全带地方。同理心教我们如何将故事说出来，告诉我们什么时候向前移动，什么时候向后退，什么时候要隐藏，什么时候要信任我们有足够的力量处理这些重要问题。

当我们在悬崖边紧挨另一个人站立时，同理心提醒我们这是另一个人的旅程，在那里我们是同伴，协助者、助手。我们的角色不是领导而是跟随，不是主导而是参与，不要有确定的词句，要继续彼此的思想交流。我们让自己沉浸在故事中，尽我们所能协助对方，并为自己能参与这次的经验而心怀感激，这就是同理心的表现。

一个人内心的不安全感，并不会因为知道其他人也有同样严重的问题而得到化解。

设定界限

同理心让我们不带偏见地倾听隐藏在表面下的意义。要不带偏见地倾听，我们必须设定界限。

设定界限并不意味着我们不关心或觉得其他人的痛苦不会深入影响我们；相反地，这代表我们愿意保持距离，以提供更客观的回应。

在治疗中——以及在每一天的生活中（人际关系、亲密关系中）——设定适当的界限是非常重要的。

真正的信任来自于你在任何时刻对于他人表现出同理心，而不是附和病人要求，随意揭露你对特定主题的思想和感觉。

延伸于生命的连结

“我怎么可能在同理其他人时，却没有同理到我自己？”——圣雄甘地

表达同理心最重要的因素，不在于我们说了什么，而是我们沟通的深层讯息。带着同理心，我们希望让其他人知道我们对他们的故事有兴趣，这不必然是因为我们是故事中重要的一部分——因为即使是陌生人，也能对彼此表达同理心——只是因为我们沉浸在其他人的经验中，就有机会伸出触角，拓展我们的领域，延伸我们与生命的连结。

第五章、同理的倾听

我们会因为我们自己的内在声音、判断或预言而分心。

需要放弃自我中心的世界观。

先进入对方的内心，然后退一步客观地评论。

什么不是“同理的倾听”

1.有谁说话的时间比倾听还多？
2.当我们听别人谈话时，是真的听进去了，还是脑海里还在反复思考等一下换我们讲话时要说什么？
3.我们是不是只注意到特定的语句，忽略掉其余的内容，不断的剪剪贴贴，只留意中听的部分？
4.我们有多常会“听”到话里所透露的情绪，有意识地努力回应那些没有说出来的重点？
5.许多人“只用半只耳朵在听”，一直等待轮到自己讲话的机会，其他人讲话时在心里反复演练等一下要说的事情。
6.我们常常带着成见倾听，在听完整个故事前就已经下判断。
7.我们带着同情心倾听，将其他人所说的一切与我们过去的经验连结，不尊重他人思想与感觉的独特性，妄加批评。
例如：“我很清楚地了解你的感受。”
“我知道在你身上发生了什么事情。”

最后，我们会因为我们自己的内在声音、判断或预言而分心。

同理的倾听——神圣的倾听

带着同理心倾听，需要放弃自我为中心的世界观，才能完全参与他人的经验。

带着同理心倾听，需要专心一意，集中注意力，不只注意从嘴巴说出来的话，还要注意手势、全身的姿态、身体的位置，以及面部表情。

有意识地将成见拜摆在一边。学会如何与他人的情绪连结，同时不受到影响，先进入对方的内心，然后退一步客观地评论。你会接受模糊的存在，你也认清并非所有问题都有答案。

神圣的倾听——倾听来自其他人灵魂深处的声音，揭露与发现这些内在声音，这可能是人类能够带给其他人最伟大的帮助。——道格拉斯·史迪尔

同理倾听的方法：评估－不是同情——不必完美

衡量他人广度与深度的行为，称之为“评估”。

要能发展与表达同理心，就必须培养评估这项重要的技巧，评估是同理倾听最核心的部分。

“你可不可以更清楚地告诉我他说了些什么？”
“他只有说这么多吗？”
“何不告诉我你的想法？”
“你想要说的事情都说完了吗？”

评估的两个步骤：

1.他人的观点、历史、特质、动机。——正确评估他人的想法
2.自己每一刻的情绪状态。要求时刻洞察自己的需求、观点、偏见和私利。——自我评估等偏见倾听，放下既有成见

可塑性与流动性是同理心最重要的特质。

同理倾听的障碍有哪些？

男人跟女人同样具有同理能力——差别在于动机。

同理心和同情心的区别。

同理心——牛奶与水（彼此交融）
同情心——油与水（被动、一种情绪、回到过去——因共同的经验产生了一般性的理解）

同理心则是：

从一般性——>特殊性
从迟钝——>敏锐
从普遍——>稀有
从旧——>新
从寻常——>不寻常
从熟悉——>不熟悉
聚焦到现在、此时此地

带有成见的倾听就是带着自己已经做出判断的心来倾听。听完几个字后，你开始以自己的经验填满剩余的沟通空间，不再倾听接下来对方要说的内容。

有成见的倾听，即有距离的倾听。好比是，有个人站在一条繁忙道路的彼端，当我讲话时他有礼貌地点头，但是，他当然听不到我说的。

*有两种方法去传播亮光：成为蜡烛，或成为反射它的镜子。——爱迪·华登（Edith Wharton）

自体心理学的重点在于，我们对自己我的感觉会随着我们与其他人的互动而发展。

连结

所有社会性互动都是遵循着“施与受”的原则。在某些日子里，某人可能会比较常倾听，其它日子里，同一个人可能会多说话。我们给与，我们接受；我们倾听，我们说话；我们犯错，然后我们道歉——但我们总是一直试着敏锐地理解与回应。

这是我们连结彼此的方法，并不是为了渴望让对话的艺术变得完美，而是因为我们乐于承认，我们无法单独完成这些事情，因为我们都需要彼此。

同理心是互动步骤，一种灵魂的融合。个别的溪流与其它溪流会合，共同形成一条滚滚大川，壮观、有目的，有自己的主张。

“你有没有感觉到我有听进你的话？”
“你是不是有种自己不被了解的感觉？”
“如果我误解你的话，就请告诉我，我认为你可能是说……”
“我的想法是——我要强调，这只是一个想法……”
“必要时你要帮忙补充，到目前为止你好像是说……”

我们这样说，代表一种邀请，让病人协助我们，让我们知道我们错过了什么。